お久しぶりです。
まだまだ2級にはなっていませんし、
今はコツコツと如何に暮らしていくのが困難かを
日記にしたためシン・主治医に提出している日々なのですが
躁鬱＆境界＆発達＆毒親という
地獄のハッピーセットなおかげか
ちょいちょい自分の能力を見誤ることがあります。
一応まともに働けていた時期があるからでしょうかね。
「高校卒業以来、ちょくちょく働いてない時期があるにしても
ずっと社会人やってこれたんだし、来年から働けるんじゃね？」
と度々考えてはAIに≪扶養内・事務・15時まで≫で検索してもらい
普通に働いている自分を妄想しては楽しくなってしまうのです。
しかし実際社会人やってこれたとはいうものの
21歳までの仕事はだいたい1年持ってません。
それ以降も一番長くて4年勤務です。
なんなら2021年序盤から今に至るまでほとんど働けていません。
終わっとるがな。
しかも毎回スタートダッシュだけはすごくいいんですが
すぐ上司の言ってる意味がわからなくなるか
同期はほかの仕事も任されてるのに、
こちらはその業務の存在ごと知らなかったりで
なんで私はこうなんだ…と辛くなり病んで辞めるループなので
もう本当にどうしようもありません。大社不です。
いやしかし旦那の負担になりたくない。
結婚した途端にぶっ倒れて足を引っ張った挙句
もう働かないだなんてあんまりじゃないの。
嫌われたくないよ～捨てられたくないよ～
少しでも働いて家計の足しに…
と悩む私に鶴の一声
旦那「てか2級になったらさ
一般的にはもう働けない人認定だから
そもそも仕事は無理じゃない？」
そうなの！？
エッ何私ってもう専業主婦決定なの！？
旦那「まだ確かなことはわからないけど、
2級になるなら配偶者加算もあるみたいだしね
扶養内だとそもそも上限行って働けないよ」
そうなの…！？
旦那「あと今少し薬変わって調子いいから
なんか働ける気がする！ってだけで…ねぇ？」
あっ無理っすかね
旦那「無理だと思うよぉ^＾」
oh
管理職してる旦那に言われちゃあお終いよ。
お墨付きの社不だ。
てか今年の初めの方に「多分2級相当だと思うよ」
と言ってくれたのは旦那なのですが
その時点である程度覚悟はしていたようです。
足向けて寝られねぇ。なんつーいい男。
せめて調子いいときだけでも家事頑張らさせていただます。
鬱の時はそもそもトイレ行くにも1時間押しとかザラなので
その時は許してプリーズ。
ということで私は今後しばらくは働かないかもです。
働かないというより働けないのか、体調的にも。
いつまでこうなんだろう、
二度とまともに社会に出られないんじゃないか等
不安は尽きませんが、とにかく今は2級認定を貰うべく
日々の記録を付けるのみです。
ちなみに治るどころか薬はどんどん増えており、
ストラテラは1錠増えて1日2錠になり、
ラツーダという薬が最初1錠でしたがすぐに2錠に増え、
副作用で午前中が消えます。
たまに躁鬱の混合状態でパニックになるので
頓服くだちい(´；ω；`)と泣きついたら
主治医「今までの錠剤は効くまで遅いから、
すぐ効くやつにしとくね！」
と言ってエビリファイ(オレンジ味)を貰いました。
今のところラツーダのおかげかパニックになってないので
まだ飲んではいないのですが、
正直味が気になるんだよな。
オレンジ味大好き。
(これ言ったら旦那にお前ってやつはと言われました)
こう思えてるうちはパニックにならない気がします。
それはそれでよし。ならんほうがいい。辛いから。